Пренебрежение дружбой ребенка – великая проблема, которую родители не просто виртуозно создают, но вдобавок и не воспринимают как проблему.
Постоянное стремление знать – с кем дружит ребенок, как он учится, какая семья у этого друга, кто родители, социальное положение и т.д. изрядно способствуют ухудшению отношений с ребенком. Ведь, просто так завести неизвестного друга, не дистанцировавшись от родителей вряд ли выйдет. И выход очевиден – ругаемся и ссоримся с родителями, уходим туда, где понимают и уважают.
А дома к подросткам уважения не густо, в основном контроль, прохлада и страх от неуверенности в том, что плод воспитания созрел как надо. Чаще даже уверенность в том, что он вовсе не годен этот плод. И никакого ему доверия и никакого шанса…вон – у соседки то ребенок как ребенок, никаких проблем. А у нас — что-то мутное и неизвестно, чего ждать…
Почему родители стремятся контролировать эти круги общения? Так ли им это важно на самом деле? Не думаю…Неготовность к взрослению собственного чада-это боль и страх родительский. Ведь все, что можно было упустить – уже упущено, и влияние становится совсем ничтожным, и ничего не остается, кроме как обесценивать выбор: «У него кто-то появился», «опять твоя Маша, ни кожи ни рожи», «опять твой Степа – хулиган и второгодник», и никаких попыток разглядеть в человеке то ценное, что смог увидеть собственный по плоти и крови ребенок.
Неужели так далеко это понимание? Где та грань, и почему свобода выбора друзей стоит подростку испорченных отношений с родителями? Да и захотят ли хорошие ребята связываться с особью юного возраста, из-за спины которого направлены косые взгляды и холодная критика его «предков»? Вот где надежный шанс притянуть дурную компанию.
Кроме того, отношения подростка с друзьями бывают попросту болезненными для родителей, ведь во многих мамах и папах просыпается детская ревность сродни той, которую испытывает старший ребенок к младшему – мол, так хорошо все было, и вдруг появился «этот». Это гнетущее чувство утраты обладания «своим» ребенком, ощущение собственной второстепенности порой не просто ранят родителя, а вовсе выводят его на тропу войны.
В ход идет все: угрозы, шантаж, наказания, сплетни, наушничество, влияние через учителей, заговоры родителей между собой. И тут не просто сложно воспринимать родителя как авторитетного взрослого, а и вовсе хочется держаться от него подальше.
Как часто проблема, которую мы не можем решить оказывается всего лишь тупиком, который мы сами себе построили.
Как грустно, спустя годы осознавать, что все это было так легко изменить, но стремление отстоять собственную значимость в своих же глазах (а не ребенка даже) – оказалось превыше всего.